つぶやき

何となく開いてみた。
何か思い出して。

全然来なくなったけど、
アクセスはあるようで。
就活の頃の記事が検索に引っかかってるようです。

どうしようもない就活だったけど、
それがもし、誰かの役に少しでもなれたらなと思う。

私生活はドタバタ。
お母さんは旦那さんと帰ってきて、
やっぱ3人で暮らすのは疲れるので、
一人暮らしを始めました。

嫌いなわけではないんだけどね、
家でお互いに気を使うし、だから休まらないし。

仕事は、次のステージに片足を踏み入れています。
開発の人間から、設計の人間に、ちょっとなりつつある。
まだまだだけどね。

間もなく、入社して5年目。
毎日で見ると大きな変化があるわけじゃないけど、 例えば年単位で見ると、私生活も、仕事内容も、大きく変わってる。


また次、いつここに来るかわからないけど、
また変わってるのかな。


今年は
素敵な変化があればいいなと
一人勝手に思ってます。



今日もがんばろ。
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# by musicalkey | 2015-03-05 08:05

もや

モヤモヤがいっぱい。
時々、心がぐちゃーってなる音が聞こえる。

でも
彼と一緒にいる時間は大丈夫。
大きな大きな
心の支え。


お母さんがお嫁にいくことになって
実家で一人暮らしになる。
お母さんには本当にお世話になった。
幸せになってほしい。
これからは、
自分のために時間を使って欲しい。

そう思う反面
一人になるのはやっぱ寂しくて。

お母さん子なんだなと
改めて思いました。

いつでもなんでも言える
近くにいてくれる人。
そんな人は
なかなかいません。


仕事もモヤモヤ。
なんだかたくさん降ってきて。
多分?無茶振り?

今までだって
たくさんの無茶振りをかわしてきたけど
今回は
頑張れば頑張るほど仕事が降ってきて
全然終わらなくて
悲しくなる。
誰が悪いのか。。。


あと。
これはよくわからないんだけど。。。

気に入られている?

八方美人なので
人からは好かれたいと思うけど
一線超えるのは
好きな人だけでいい。
ただ、
そうもいかない感じになってるようで。。

直接言われるわけじゃないから
わからないっちゃわからないんだけど…。


彼はとても寛大で大人だから
その点はありがたい。
ただ、
申し訳なく思うのもあるわけで。
私が
ガードが緩いのかしら…。


楽器も。
そろそろ病院行かなきゃだけど
仕事忙しくて行けなくて。

楽器やめて数ヶ月。
全然大丈夫なんだよね。
むしろ今、楽しいんだよね。
彼といっぱい一緒にいられるから。

でもそれは
彼を束縛してるのかもしれない。

彼ばかりになってはいけない。
自分の時間も持たなきゃだ。
頭ではわかってる。
でも
納得してなくて。

だって
一緒にいたいから。
少しでも長く。


彼となら
昔みたいなことにはならないと
信じてる。


半年以上たったけど
未だにドキドキするし
一緒にいると
本当に時間があっという間で。
楽しいんだ。


たくさんのモヤモヤ。


対処方法がわからない。



でも
くらいやみはえいえんに
つづくことはない。

エイトの歌詞にあるこの言葉。

これを支えに。


この経験も
きっと必要なのだ。


世の中に
必要ないことなんてない。




また明日からの
がんばります。
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# by musicalkey | 2013-10-20 11:29

さいきん

年明けから何も書いてなかったことに気づく。
なんか書いてみようかな。

あれからたくさんのことがありました。
楽しいこと、辛いこと

辛いことは
金属アレルギーになりました。
持ってる楽器でアレルギーが出ちゃったので、
今は楽器お休み。

涼しくなったら皮膚科に行って
パッチテスト受けてこようと思います。
そしたら、アレルギー出る金属と出ない金属わかるから。
多分、楽器続けるとしたら、楽器新しく買わなきゃなんだろうなぁ…。

楽器は好きです。
音楽も、吹奏楽も大好き。

でも
その時間以上に
過ごしたい時間ができたのも事実。


一緒にいるとさ
あっという間なんだよね。
時間がたつのが。

最近はさすがに
そんなにいっぱい、話すことなくなってきちゃったけど
でも会いたくて
一緒にいたくて

隣にいることが
心地いい
落ち着くの。


仕事はモヤモヤ。
やっぱ、この仕事好きじゃないなーって思う。


まぁでも
ずっと続けるわけじゃないし
と、思えばなんとか。

かと言って、
辞めたらどうするの?と聞かれると
何も決まってないんだけどね…


まぁまだ3年目だし
ぼちぼち
風の吹くままに



そう
風と言えば


風立ちぬ見たのですが
すごい良かった。


二回見ちゃった。
映画館で二回見るとか初めて。


大切な人と
健康で
ずっと隣にいられる

これは
ものすごく幸せなことだ


と、思いました。



当たり前と思わずに
今ある毎日を大切にしなきゃなぁ。



そんなようなことを
考えている今日この頃です。
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# by musicalkey | 2013-08-22 12:31

明けました。

明けました。おめでとうございます。

社会人になって
全然書けなくなっちゃった。

でも、大切な場所に変わりはない。

こうやってたまーに、これればいいかな。


年末年始は大好きな友達と四泊五日で京都大阪旅行。
初めての京都、大阪は二回目だったけど、前回は全然観光できなかったので初めてみたいなもの。

その子には申し訳ないんだけと、
本当、気を使わないんだよね。
自分が素でいられる。

エイトに紅白行ってらっしゃいとお疲れさまもできて
とっても充実した旅行でした。




そして。
昨日。

やーーっと。
恋が実りました。


研修の時からいいなと思っていた先輩。

地道に地道にアタックして、
ようやく。


ただ、
本当に好かれてるか
ちょっぴり不安を感じなくもないけれど。


でも。
話してて合うのは間違いない。


ずーっと喋ってられる。


色んな感覚が合う。


それは間違いないの。




前の恋で学習した。
無理したら続かない。

だからできる限り
無理しないようにしてる。


割りと素。



その
旅行の友達と同じような感覚。



時々
何考えてるかわからなくなる時もあるけど


何となく
前よりも
彼のことわかってきたから…


今年は
彼と色んな思い出作れると思うと楽しみです。


社内だから
みんなには内緒。


それもちょっとドキドキ。




今年一年、
いい年になりますように…。
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# by musicalkey | 2013-01-06 17:04

かんがえてること。

8月になって、9月になりました。
また、色々ありました。
1回の投稿じゃ、書ききれないくらい。

言えるのは、
景色が変わりつつあること。

少なくとも、2ヶ月前とは全然違う景色が前に広がっています。

それは嬉しいことでもあり、
怖いことでもある。

時々、
何もかも捨てて、逃げ出したくなる。

多分、無意識のうちに、
気持ちがギリギリになっている時がある。

そういう時に、
ちょっとしたことがあると、
一気に崩れる。


でも、
基本は大丈夫。


24歳になって。
こんなもんなのかなぁ
と思う半面、
大人のやることをやるようになったなぁ
とも思うようになった。




小学生の頃かなぁ。
24歳は結婚って思ってた。
お母さんが24で結婚だったから。



全くないね。



まだいいよ。



まだまだ子どもだし。
遊びたいし。

いつかはしたいけどね。





先週は夏休みで、
大学の友達のとこに遊びに行きました。
山形ほんと大好き。
そして、友達の家、家族が大好き。

とってもとっても愛に溢れていて、
我が家にはないものたっくさんあって。

こんな風になれたらなぁって、
行く度思う。




仕事は、
今ちょっぴり、苦しいです。


多分、助けてもらえないのがわかり始めたから。


信頼して仕事を任せてもらえることは嬉しいこと。
だけど、
あたしにはまだ裁ききる技量はないこと。

だから焦って、
不安で、
ただただ、やらなきゃやらなきゃ・・・って。


前の部署の先輩に今の仕事の話をしたら、
数年後、こき使われるぞって言われた。

確かに。
そろそろ加減も大事なのかもしれない。


何でもがむしゃらに頑張ることは大事。

でも、
何でもできますできますじゃ、
自分が苦しくなる。


自分のペース。


作らなきゃ。








まぁ、お仕事も大変なんだけどさ。
今はそれよりも、
毎日考えてることがあります。

最近は、不安で不安で仕方ない。

でも、
いくら考えても答えが出ないのはわかってる。

それに、
答えを出すには、行動するしかないのもわかってる。


でもなかなか、
動けない。。。


難しい。


でももう、大人だから。ね。



そして、
あたしの中では、
もう歩き始めちゃったから、
今更戻れないってのもある。

周りから見たら、
歩き始めてもいないかもしれないけれど。。。



毎日毎日悩んで
バカみたいだけど。こんな年にもなって。


でも。
嬉しいときはとっても嬉しいので。



あたし、不器用だから、
ダメなんだよね。

考え始めるとさ、
そのことばっかりになっちゃうの。

仕事中だって、どこか上の空で。


でもさ。
独りよがりなのもわかってて。


こんなんじゃダメだよなぁって。
ただの自己満。


みんなが幸せになれることを考えないと。。。



ひとまず。
来週末は、エイトのライブ。
来週は、嵐のライブ。


8月はエイトに2回も会えて。

なんだか今、あたし、
運がめちゃきてるみたいです。


使い果たしてそうで怖くもなるんだけど、
逆に、これに乗るべきなのかなという気もしています。



さ。
明日からまた一週間、
がんばります。
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# by musicalkey | 2012-09-09 12:57

くるしい。

最近、毎日がとっても楽しい。

楽しすぎて、
怖い。

先の事を、
考えたくない。


そして、
楽しすぎて、
苦しい。


欲張りだから、
もっともっと・・・って、なっちゃう。



ほんとうに。
バチ当たるだろってくらい、楽しいの。


ありがたいことに。
とっても人に恵まれている。

だから、
毎日こんなに楽しい。


でも、
その一方で、
恵まれない人もいるわけで。


同期が一人辞めちゃいました。
仕事が凄く大変そうなのは知ってた。

力になれなかった。。。



仲の良い同期も、
人間関係が少し大変そう。


なのにどうして?
あたしは、こんなに毎日楽しくていいのか?



今、
社会人になってから一番楽しい。


怖い。


何が待ってるのか。。。




まるちゃんのドラマ見て。
怖くなった。


諦め癖が、ついてるから。


でも、
どう頑張ればいいのかもわからなくて。


今はまだ若いから、
信じるという選択肢がある。


きっと。。。って。


でも多分、
そんなんじゃダメで。


動くべき時は、
動かなきゃなんだよね。


でも、そんな勇気もなく。。。







最近、楽しいからだと思うんだけど、
時間の流れが怖ろしくはやい。


あっという間に過ぎちゃう。



それもまた、
こわい。





どうすればいいんだろう・・・と、ウジウジする半面
今の楽しさをとりあえず楽しもうと思うきもち。




もう。
わかんない。



くるしい。








土日が
あんま好きくなくなりました。




こんなんじゃダメだとは思ってるけど。

本来の目的じゃないから。




でも。






あー。



気持ちごちゃごちゃ。
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# by musicalkey | 2012-07-07 19:11

よわき

ここ数日で、
ちょっと弱気。

一つ一つはそれほど大きくないんだけど、
それらが重なるとちょっと苦しい。


1つは家族。
先月、父とおばあちゃまと会ってから、なんとなく。
おばあちゃまは大好きなんだけどね。
いや、父も嫌いなわけじゃない。

でも、なんか。
どういう気持ちで会えばいいか・・・わかんないってのがある。

多分、あたしにとっての父は、
あたしが小学生の頃の父で、
すっごく輝いていたの。
すっごいいい父親だったと思う。

でも、無理してたんだよね。

それに気付けなかった罪悪感もある。
そして、
弱った父を、捨てた罪悪感もある。

でも、
今更、一緒に住めない。。。

懸念しているのは、これから先のこと。

父が働けなくなったら。
介護が必要になったら。

多分、面倒を見なきゃいけない。

まぁ、見なきゃいけないって思ってる時点で、娘として最悪なんだけどね。

でもそれは、そう簡単には多分いかない。
おばちゃまと話し合わなきゃいけなくて。

そして、
多かれ少なかれ、
お金の話とか、財産の話とか、
そういう話もしなきゃいけないことになって。。。

今はまだいい。

ただ、これから確実に、やってくる。

それがちょっと、
気が重い。

今から心配してても仕方ないんだけどね。

ってか、
自分の心配かよっていうね。
結局自分本位。最悪。





そして仕事。
最近、やっと慣れてきた新しい部署、新しい仕事、新しい上司。

今の上司は、なんせ憧れの先輩だから、
正直、楽しくて仕方ない。


でも、
多分、期間限定なんだよね。

今の部署にきた時は違う上司だった。

多分、その上司のところに、
戻る・・・のかなぁ。

いやむしろ、
あたし居場所なくなるんじゃないかって思ってる。


今は、同期の子が他部署にいってるから、
憧れの先輩のもとにあたしがいるけれど、
もともとは同期の子がそのポジションだったから。

戻ってきたら・・・
あたしはどこに行くんだろう。。。



その同期の子と、
うまくできない。。。

いや、これはあたしが一方的にいけないの。

その子は、とっても強い子。
悩みなんてないよーって、
いっつもキラキラ明るく輝いてる。

誰とでもすぐ仲良くなれて、
すぐにその場が明るくなる。

だからみんな、
その子のことが好きなんだ。

多少、仕事が雑だったとしても、
多少、ひどいことしても、
許される。
そんなタイプの子。





隣にいて。
惨めになる。


あたしにはないから。



比べたって仕方ないんだけどさ。



あたしがめちゃ時間をかけないとできないことを、
その子はさっとやってのける。

そして、みんなから愛されてる。


そう言えば。
大学の時も、同じ様な悩みをしたなぁ。


その子も、
割とちゃらんぽらんで、
なんでもえへへーごめんーみたいな。

でも憎めないキャラみたいな。
悩みありませんーみたいな。


一時期、本当にイライラした時期があった。



でも。
イライラすると同時に、
自分が惨めになるだけなんだよね。


あたしには、
何ができるんだろって。


あれもできない。
これもできない。

必要なのか・・・?って。



そして厄介なことに。

その上司が憧れであるがゆえに、
その同期の子よりも、よく思われたいなとか欲が出てきちゃうわけで。

でもさ。
あたしはなんも持ってなくて。

これも、
比べても仕方ないんだけどさ。


上司は気付いている。
あたしがその子に若干不満を抱いていることを。


わかってほしい気持ちと、
めんどくさいって思われてるだろうなって気持ちと。





このままじゃ、
どんどん苦しくなるだけだから。

前に戻らなきゃって思う。


今の部署にきて、
ちょっとだらけすぎている。


仕事は仕事。
楽しむものじゃない。
会社は仲良しごっこをするところじゃない。


やることやって、
さっさと帰る。




でももう、
戻れない気もしている。


色んなこと、
知っちゃったから。


だけど、
このまま進んで行っても、
苦しくなる。


どうすればいいか、
全くわからない。。。




来週からはついに新人がくる。
同期の子は指導は手伝ってもらえず。

わかってる。
その子が悪いわけじゃない。

でもつい、
なんだよーって思っちゃう。。。


最低だなぁ。自分。



そして、
お仕事がちょっと忙しくなるフラグ。



今関わってる前のお仕事、
稼動し始めるらしく。

問い合わせくるだろうからよろしくねって言われた。

おれはいまの仕事一本でいきたいからって。


まってまってー。

あたしも今の仕事で手一杯ですー。


しかも覚えてないし。
全てをちゃんとわかってるわけじゃないし。。。

しかも、
お客さんの対応なんてしたことないし。。。



まぁ、
そんなこと言ってても仕方ないんだけど。


いつかはやることになるんだろうし。

逃げてたって、
また次も逃げなきゃいけなくなるだけだし。


20代のうちに、
色んな経験しとかなきゃだよなとは思うけれども。









あとね。
最近ね。
無性に恋しくなる瞬間がある。


よくもわるくも、
気持ちに余裕があるんだと思う。
そんなこと考えられるんだから。


家族がほしい。

あったかい家族が。


でも、
その夢を叶えるために何か行動できているわけでもなく。


でも、
頑張って、手に入れられないのが怖いのかもしれない。


だったら、
最初から頑張らない。。。





頑張らなければ、
手に入らないのは当たり前だから。







演奏会も。
もう1ヶ月なくて。

ソロ、未だに全然うまく吹けなくて。
体力も、持たなくて。

みんなに迷惑かけてる。


しかも、
唇のコンディションは、未だによくならない。

妙な腫れ。

皮膚科でもらったお薬塗るけれど、
楽器吹くから結局治らない。

困った。







新人の子、
ちゃんと教えられるだろうか。。。

まだ、一年前なのに、
一年前の気持ちとか、考えてたこと、忘れてる。。。

ダメだなぁ。


わからない人への説明の仕方
ちゃんとできるかな。。。



上司にね、
腕の見せ所だねって言われた。
深い意味は多分ないけど。


でも、
最初って肝心だよね。。。


あたしが今こうして、
ある程度のことがちゃんとできるのは、
先輩たちがちゃんと教えてくれたおかげ。

だから
それをちゃんと、伝えないと。


一年前、
先輩たちに、
これでもかってくらい、迷惑をかけた。


その分を、
下に返していかなきゃいけないんだよね。


うまく返せるかな。。。



仕事も、
もっとちゃんと、
身のある、効率のいい仕事しなきゃ。













もやもや。
よわき。

一個一個は小さなこと。

でもそれらがわって重なって、
ちょっと苦しい。

でもそれを誰に言うこともできないから。

なんとなーく、もやもや。







綺麗になりたい。
素直になりたい。
可愛くなりたい。





でも、
無理っぽいです。


やだな。

仕方ない。


でもな。




そんな気持ち、
繰り返し。







とりあえず。
7月頑張れば、8月はエイトに会えるので。


それを楽しみに。


がんばります。
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# by musicalkey | 2012-06-30 23:33